ERADIQUEZ LES ODEURS DE CACA AUX TOILETTES AVEC CETTE ASTUCE DE CUISINE!

Voici un VRAI problème qui a filé entre les doigts des plus grands scientifiques, a l'heure où des stations balnéaires sont construites sur la lune et où le géni des objets connectés et autre avancées en intelligence artificielle révolutionnent notre quotidien:

Oui mais comment neutraliser l'odeur de caca aux toilettes?

Question additionnelle: la puanteur des WC apres "grosse commission" est elle une fatalité de la condition humaine?

Vous disposez de 4h pour rendre vos copies.

Vous pensiez peut-etre que j'allais partager avec vous de savants mélanges d'huiles essentielles, ou vanter avec enthousiasme les mérites d'une nouvelle marque de produits d'entretien naturels. Mais l'astuce est encore plus simple, et réside dans ce petit accessoire de cuisine vendu 0,35 EUR en supermarché, que je suis sûre que vous avez déjà quelque part chez vous dans un tiroir.

Donc, les meilleurs suspenses étant les plus courts, voici sans plus attendre, la réponse:

Les allumettes de cuisine.

Oui. Je vous vois déjà lever vos yeux au ciel, plein d'incrédulité. Une multitude de questions pressantes et complexes se bousculent a votre esprit, du genre "nan...sérieux?!"

La méthode est tellement simple que cet article serait beaucoup trop court si je la dévoilais immédiatelement. Laissez-moi donc vous divertir encore quelques paragraphes, avant de vous révéler cette formidable astuce de ménagère de moins de 50 ans, qui va révolutionner votre vie a tout jamais, voire même peut-être sauver votre couple. (Non, je n'en fait pas trop.)

Mais tout d'abord, interrogeons-nous sur le pourquoi: pourquoi faire caca est-il aussi tabou, et pourquoi nous préoccupons nous autant d'un phénomène aussi humain et universel? Ne devrions-nous pas accépter humblement les fumets de nos entrailles et cesser de dépenser de l'argent dans des sprays désodorisants synthétiques inutiles?

La sagesse le voudrait, en effet.

Mais la réalité est tout autre. Surtout si vous vivez en couple, a moins d'avoir atteint le stade d'intimité ultra avancé où on fait caca la porte ouverte tout en continuant à se parler. Si tel n'est pas le cas, vous êtes probablement trés concerné par l'odeur de vos propres excréments. Comme moi. Une crainte diffuse que l'on vous aime un tout petit peu moins après chaque passage aux toilettes derrière vous.

Vous avez très probablement (comme moi) déjà essayé les astuces suivantes:

• acheté un spray toilettes senteur "bora bora" (et décidé de retirer cette destination de vos projets lune de miel à tout jamais apres la 1ère utilisation)

• pulvérisé des sprays destructeurs d'odeur type Febreze ou Cilit bang

• fait une jolie composition de pot pourri dans un récipient transparent

• brûlé une bougie hors de prix de type Jo Malone ou Dyptique

• brûlé une bougie Slow Living incroyablement abordable pour sa qualité (oui j'en profite sans honte)

• brûlé une bougie cheap de type Ikea

• laissé une bougie sans l'allumer

• brûlé du papier d'Armenie

• brûlé de l'encens

• disposé patiemment des épluchures de mandarine sur le radiateur des toilettes en hiver, un soir de constipation

• composé un spray "DIY" aux huiles essentielles

• ou pour les nostalgiques des années 80': suspendu a la poignée interne de la porte un p'tit déodorant "arbre magique" senteur vanille, tel un talisman

Avez-vous remarqué que ces fausses-astuces ne font qu'empirer les choses? Au lieu d'avoir une seule et unique mauvaise odeur naturelle, vous obtenez désormais une cacophonie d'odeurs dégueulasses et synthétiques, sur fond d'excrément (qu'on sent toujours, peu importe la méthode choisie).

Il existe d'autres astuces plus avancées:

• Attendre que votre partenaire quitte la maison pour aller faire caca (si vous avez mangé un cassoulet la veille, ca peut vite tourner a la torture moyen-âgeuse pour vos intestins)

• Refuser d'aménager a 2 dans une maison qui ne dispose pas de toilettes DANS la salle de de bain (ce qui permet un plus discret "Chéri je vais prendre une rapide douche", en espérant que le gel douche et le déodorant masquent les dégâts.

• ou alors la meilleure astuce que j'ai pu trouver avant que la méthode de l'allumette ne me soit enfin révélée à l'âge de 43 ans: appuyer sur le bouton de la chasse d'eau pile au moment ou le caca tombe, ce qui permet non seulement d'étouffer le bruit mais aussi d'évacuer une grande partie de la mauvaise odeur. Encore faut il ensuite s'essuyer avec le papier toilette, attendre patiemment que la chasse d'eau se re-remplisse, puis la tirer a nouveau pour évacuer le papier. C'est un procédé en 4 étapes assez long et exhaustif, qui ne permet malheureusement pas d'éliminer l'intégralité de l'odeur, si persistante. PS: pour une expérience moins solitaire, nous vous recommendons d'emporter votre Kindle ou tablette avec vous.

Rien de tout ca n'est bien utile ni pratique.

Pour ajouter au malaise: notre condition de femme. Les femmes doivent être belles, épilées, soignées, manucurées, brushinguées et sentir bon, quoi qu'il arrive.

Les femmes font caca des nuages, et pas de la matière fécale dégoûtante.

Je suis probablement trop chochotte, mais je ne peux m'empêcher d'envier la manière pragmatique avec laquelle la culture Chinoise traite la chose. Je me souviens de cette phrase apprise dès ma 1ère année de Chinois à l'université de langues orientales:

我拉肚子，可能吃了太多水果. J'ai la diarrhée. J'ai peut être mangé trop de fruits.

Parler de ses besoins en long en large et en travers n'est absolument pas tabou en Chine. Après tout c'est quelque chose qui concerne tout le monde, donc pourquoi faire autant de manières?

Bon allez, ca fait assez de paragraphes. Retournons a nos moutons: l'allumette.

Il y a deux semaines de ca, alors que je passais quelques jours de vacances chez mes parents pour le nouvel an, je remarquai une odeur étrange. Comme si quelqu'un avait brûlé en cachette des pages de journal intime, et évacué les cendres dans les toilettes. A moins que quelqu'un n'ait accompli le "rituel du verre d'eau Magique"? (un rituel de manifestation tres intéressant, où l'on écrit sur un papier la liste de nos problèmes avant de la brûler et de disperser les cendres dans un évier ou toilette, avec de l'eau courante. Plus sur ce sujet dans un prochain post). Avant que mon imagination n'envisage d'autres scénarios tout aussi improbables pour mes parents, je demandai:

"Mamaaaaan! Pourquoi ca sent le papier brûlé dans les toilettes?"

Et l'astuce de géni me fut enfin dévoilée par ma propre mère, selon la tradition orale qui prévaut encore dans certains coins reculés de la France:

"ah oui. On allume une allumette après chaque caca. Le soufre enlève instantanément les odeurs".

Wahooo! Pensai-je. Si ce truc marche vraiment, ca va révolutionner ma vie!!!

Le lendemain, je décidai de tester la méthode moi-même, avant de pouvoir en vanter les mérites dans ce post. Et parce que je suis une personne méthodique qui travaille dans l'aromathérapie, et privilégie toujours une approche "systématique et logique pour déchiffrer les mystères de l'univers", je décidai d'établir une procédure de travail structurée:

• Je m'enfermai dans les toilettes, fis ce que j'avais à faire, puis allumai la fameuse allumette

• Je sortis immédiatément des toilettes

• Je neutralisai mon nez à l'aide de grains de café

• Je re-rentrai dans les toilettes pour faire une rapide estimation de la situation, sur une échelle de puanteur de 0 à 10 (10 étant "odeur insoutenable", 0 étant "aucune mauvaise odeur décelable", et toutes les nuances subtiles entre les deux.

Voici les premiers éléments de conclusion suite a mon analyse scientifique:

Putain ca marche!!!! 0 odeur!!!

Pensée additionnelle: "mais pourquoi je n'apprends ca que maintenant?!"

J'aurais pu m'éviter quelques situations d'occlusion intestinale par-ci par-là.

Donc j'ai testé pour vous, et ça marche VRAIMENT.

Il n'est même pas nécessaire de consummer l'allumette dans son entièreté: quelques secondes de combustion suffisent. C'est le petit embout en soufre qui fait tout.

Le soufre enlève réellement et instantanément les mauvaises odeurs.

Ne subsiste qu'une douce et nostalgique odeur de lettre d'amour brûlée.

Avertissements: attention aux risques de brûlures et d'incendie. Pensez a disposer un petit contenant résistant a la chaleur pour recueillir les allumettes usagées.

Nous estimons également nécessaire de vous rappeler de ne jamais ingérer d'allumettes. Ne jamais introduire d'allumettes dans une quelconque cavité de votre corps. Ne jamais jeter une allumette dans un liquide inflammable et ne jamais laisser une allumette allumée près d'un caca tout frais sans surveillance.

Merci Maman,

Merci Tante Odile, pour avoir confié ce secret jalouseusement gardé a ma mère pour ses 65 ans, et avoir perpétré la tradition orale qui prévaut encore dans certains...

Audrey